精辟到无法反驳的小段子，句句幽默，笑到肚子疼！（太有趣了）

精辟到无法反驳的小段子，句句幽默，笑到肚子疼！（太有趣了）

1、遇到一个正热恋的小卖部老板，守着柜台煲快10分钟电话粥了，很甜。我拎着东西，一直不忍过去买单，今天我有空，我惯着他。目前我在思考，我去买单，怕打断他。我放下东西不去买单，怕他赚不到钱去养她。也是操碎了心。。。

2、我是一个二本大学的loser大学生。每天面对着VS2010，敲打着40块钱的键盘。半个月前，我在学校遇到了自己心仪的女孩子，打过电话，聊过QQ，我的生活要改变了。今天中午，当我打开她多日没有更新的空间时，她终于发表了一条说说：我想吃切糕。。。我无能为力，泪如雨下。。

3、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

4、 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

5、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

6、今天吃饭，一骗子打来一个电话：“你儿子在我手里，快拿一百万来。”他话音未落，我就说：“得了吧，老子单身！”我永远忘不了电话那头的嘲笑声……

7、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

8、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……

9、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。

10、和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问了句：宝贝，中午吃什么？我随口回答，水煮鱼。。。我爸悠悠来了句：滚一边去，我问你妈呢！我。。。羡慕你们16年的高考考生，多出了二月二十九号整整一天的复习时间，要是当年我高考时也多得到了这24个小时，以我的智商，后果根本就不敢想。

11、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。

12、六岁小表弟问我：姐姐，你有不有男朋友啊，我说没有啊，帮忙介绍个呗。第二天叫了他一帮兄弟来家里看熊出没。我还花了几块钱请吃辣条……

13、空调的作用真是太大了！如果没有空调，那全世界的空调遥控器都没用了！ 一群数字在玩老鹰捉小鸡的游戏，2当老鹰，3当小鸡，队伍站好后，它们都笑了。。。 W* 猜一个成语，谜底：大步流星。

14、某女公司旁边不远处有一个如家，她每次打车对司机说＂师傅，过了前面如家20米靠边停就行＂，然后十有六次司机都会冷笑一声回她：怎么着？你还怕被人看见啊？

15、大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹迹大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定的说了句：“从小就便秘。”

16、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛！

17、刚才老爸来短信：“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？” 我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。” 正纳闷，五分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”

18、我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。

19、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。吃冰淇淋不会胖，因为是凉的，没有热量。

20、男人的感情经历不外乎三个阶段：喜欢上一个；喜欢上一个人；喜欢上一个人。